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    Je suis perdue. Je suis perdue. Je veux plus rien. Je veux plus rien de mon existence. Je veux plus rien dans mon existence. Ça recommence et je sais pas pourquoi. J'suis fatiguée. J'en ai marre. J'aimerais que tout s'arrête mais j'y arrive pas. Je suis défoncée. J'ai envie de boire, j'ai envie de fumer, j'ai envie de me couper, j'ai envie de mourir. Et toute ses addictions j'en ai pas le droit. Je dois plus le faire alors j'écris, mais je suis vraiment détruite et pour des raisons futiles. Et là je pleure, et c'est stupide de pleurer. Je sais pas si je suis soulagée ou rien... C'est marrant car là vous comprendrez absolument pas de quoi je veux parler en disant soulagée. Mais on s'en fout. C'est absolument pas la question. J'ai envie de vomir. Je sais pas ce qui se passe là, en ce moment ou j'écris, mais j'arrive plus à respirer, pourquoi est-ce que je veux à ce point mourir. Pourquoi est-ce que je souhaite que tout s'arrête ? Je sais pas. Je sais jamais rien. J'ai jamais rien su ou compris. J'ai jamais rien compris de ce qui se passait dans ma tête. Un échec ? Je crois pas. Une perte. J'aire nul part. Je hurle sans faire de son, je pleure, je sanglote. Je veux pas que les autres remarques que j'aille mal. Je veux pas qu'ils se disent que j'aille mal. C'est pas bien d'être comme ça, c'est mal et il faut changer ça. J'essaie. Alors je ne me coupe pas, je ne me drogue pas pour que ça reste caché. J'écris pour ne pas faire ça. J'écris pour exprimer ce que je ressens, là, maintenant. J'aurais souhaité ne jamais naître et ne jamais rien connaître. Je crise, et je sais absolument pas pourquoi. J'ai mal, mais pourquoi ? Je suis vide. Je suis floue. Je suis là. Je suis là à me plaindre, à cracher mes mots qui n'ont absolument pas de sens. Et personne ne comprend. Peut-être quand je me relierais demain je serais perdue. J'écris, je chante, j'écoute de la musique, je dessine pour ne pas crier, pleurer, hurler, me couper, boire, fumer, mourir. Mais là, mes actions pour éviter ces malheurs et addictions, j'essaie de les mettre en oeuvre. Je suis fatiguée. Je me demande pourquoi j'essaie d'aller mieux.

    Mahomi


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