J'ai mal au crâne. Ca fait plus d'une heure que ça dure. Je suis un amas d'incompréhension. Je suis dans une phase de ma dépression depuis un ou deux mois où je ne vais vraiment pas bien. Et ça ne s'arrêtait pas de s'intensifier. Je suis désolée d'être bizarre. Même moi je me trouve bizarre parfois. Je me retiens tellement de me faire du mal, mais c'est si dur. C'est si horrible. J'ai tellement envie de mourir mais j'en ai pas le droit. Je dois survivre, mais j'ai tellement pas envie. On me le demande tellement. J'ai envie de fuir. Je ne sais pas quoi faire de moi. Je ne suis d'aucune utilité. J'ai vraiment envie de partir. Je suis nulle. Fragile. Frêle. Petite. Peureuse. Pas bien. Je suis pas bien. Je vais pas bien. Je suis mal. Je suis triste. J'aimerais que tout s'arrête. Vous savez, si je pouvais aller mieux je le ferais. Mais j'en ai tellement pas la force. Je suis tellement détruite. Mon état second après de crise est vraiment violent aujourd'hui. J'aimerais tuer ce corps innocent une bonne fois pour toute. J'aimerais détruire cette enveloppe et laisser mon esprit mourir.

Mahomi