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        <title><![CDATA[La vie est un brocoli]]></title>
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    <pubDate>Sat, 09 Nov 2024 02:27:51 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Et le coton de la solitude m'enveloppe. Dans ce douillet cocon que l'on me crée, moi et autrui, je fatigue et me réveille les relents du passé. J'ère dans ce nuage clair et mastique les douleurs labourées. Quel bonheur d'être en vie. Quelle affliction... ]]></description>
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    <pubDate>Sat, 19 Oct 2024 16:23:12 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[La lourdeur des pas, des mots. La lenteur des pensées effusées. La navigation éreintante entre les coulisses du théâtre social. L'invisible peine de relents du passé. Et il y a. L'effet second d'un baiser. L'effet second de l'intimité d'une soirée sous... ]]></description>
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    <pubDate>Fri, 20 Sep 2024 23:26:08 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[J'en parle. Je suis entouré. Mais je me sens quand même seul. Seul dans une détresse inéluctable et inextinguible. Même en parler me fait me sentir seul dans un moment de dégoût de soi. Je suis fort, car j'en parle, et j'ai la tête haute. J'ai le sourire... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 17 Sep 2024 00:20:05 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Un de plus. ]]></description>
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    <pubDate>Mon, 26 Aug 2024 23:18:19 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Et j'ai pas envie de partager, car j'ai pas envie de faire peur. Car je sais pertinemment que ça ira mieux. Ca va toujours. Si je suis là, c'est que ça va toujours. Et que mes périodes de crises sont juste trop intenses et que je les laisse prendre trop... ]]></description>
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    <pubDate>Mon, 26 Aug 2024 23:14:22 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[J'avais oublié à quel point on en redemande encore. Parce que c'est pas assez, parce que ça fait du bien. Parce que ça décrit et ça exalte. Parce que ça fait mal et ça fait du bien. Parce que là, t'es seul, t'es toi avec ça et y'a que toi et ça. Parce... ]]></description>
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    <pubDate>Mon, 26 Aug 2024 17:02:03 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Je me suis de nouveau scarifié. Après 7 ans sans le faire. J'ai vraiment mal en ce moment. Et personne ne me donne le droit d'abandonner. Ni même moi, car il y a trop à faire et trop à jeter si j'abandonnais. J'ai mal et j'ai honte. C'est trop dur, et... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 20 Aug 2024 22:12:09 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Été pas encore fini, révisions d'examens d'automne. Pur plaisir. J'ai plein de choses en têtes, + ou - agréables. J'ai mal au ventre. J'ai hâte de finir ces examens. Je prendrai plus jamais quoi que ce soit qui contient le mot "histoire" dans le titre... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 09 Jul 2024 01:07:43 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Je ne process rien depuis fin mai. J'avance et les jours passent. Et j'agis, j'ai des choses à faire. J'ai mal au cœur. J'avais mes examens, mon camp scout et toujours quelque chose à faire. Et rien n'a pu être reréfléchi. J'ai brisé mon amour pour trouver... ]]></description>
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    <pubDate>Sat, 22 Jun 2024 22:13:47 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[J'essaie de ne pas fuir. De ne pas oublier, mais non plus pas de périr. Je refuse de leur donner raison. Je refuse d'accepter leurs vieux pardons dénués de compréhension, de pardon et de réflexion. Je refuse d'accepter ces regards vides de raison et de... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 18 Jun 2024 11:24:35 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Je suis là, 1h30 avant un examen qui me rend anxieux. Je suis devant mon université, sur un banc, un champs d'herbe avec d'autres étudiants. Des moutons plus loin. S'étendent des maisons et s'y laisse découvrir, un lac. Derrière, se dressent des montagnes... ]]></description>
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    <pubDate>Fri, 07 Jun 2024 13:09:03 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Finalement, je suis allé à l'hôpital psychiatrique de mon plein gré. J'y suis allé avec Romuald (mon doudou), des résidents ont fait des remarques dessus, c'était marrant. Un m'a dit que ça faisait pitié de voir quelqu'un de mon âge dans cet endroit et... ]]></description>
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    <pubDate>Sun, 02 Jun 2024 23:55:26 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[(Je viens à mon clavier dans un contexte d'état de crise. Cependant, là ça va plus ou moins. Je travaille un dossier dans le cadre d'un cours universitaire qui me rend absolument misérable. Je viens peu paisible, mais paisble. Je ne vais pas bien depuis... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 21 May 2024 22:09:24 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[Je me rends comptes que là j'ai décidé d'être là. Mais je fais comment maintenant ? Je fais comment pour être là ? Et comment je suis sensé rentrer dans des projets qui n'impliquent "que" moi ? Je n'arrive que à investir mon temps sur du collectif. Je... ]]></description>
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    <pubDate>Mon, 11 Mar 2024 21:26:39 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Je me suis enfermé dans un confort épuisant. Des conditions et du bonheur simple, des études faisables et du scoutisme. Des responsabilités viables. ]]></description>
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    <pubDate>Sat, 09 Mar 2024 23:08:57 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Je suis triste et déprimé. Je me raccroche à peu et je n'ai plus envie de m'accrocher. Je ne veux rien et ce serait plus simple de ne rien vouloir. Et c'est si simple de ne rien vouloir. Je suis fatigué. Fatigué de retourner dans des états. Fatigué de... ]]></description>
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    <pubDate>Sat, 09 Mar 2024 20:30:19 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[La seule chose qui me reste est la beauté naïve du monde. La naïveté qui m'existe. Et ce regard naïf que je porte sur le monde. Sur la beauté naïve du monde qui ressort sur le simple et en ressort des bonheurs. ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 27 Feb 2024 18:53:22 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[I'm tired of being afraid of men. I'm angry, I'm terrified. And it is so revolting. I'm tired of being afraid of getting raped by men, friends and family. I'm exhausted of being afraid. I'm exhausted of not being heard, understood. I'm tired of not being... ]]></description>
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    <pubDate>Mon, 05 Feb 2024 16:08:40 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Hier j'ai eu un accident en vélo, quelque chose s'était coincé dans la roue arrière, je suis rentré dans un poteau en métal d'une barrière en périphérie d'un champs. Je l'ai pris dans le cou et le tibia et tout mon corps me fait mal. J'ai ri un peu, appelé... ]]></description>
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    <pubDate>Wed, 24 Jan 2024 19:26:28 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Je pleure tous les jours, depuis quelques semaines. Je suis sous un stress dans tous les aspects de ma vie. Et j'ai l'impression que ça ne partira pas avant un bon moment. Il y a toujours quelque chose à faire et à gérer et je n'ai jamais la tête libre... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 16 Jan 2024 23:47:19 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[C'est d'une absurdité et d'une morosité. Cet état. C'est de la colère et un relâchement. C'est de l'exaspération, une irritation atrabilaire. C'est une accumulation d'espoir et de doute. De perte. De désespoir. C'est un état produit d'idéaux inachevés... ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 16 Jan 2024 23:25:49 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Entends-tu les raisons de la colère ? ]]></description>
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    <pubDate>Tue, 16 Jan 2024 00:45:36 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Je m'étais dit que je voulais bien une pause. D'un mois, d'un an. Ah mais c'est bien deux ans aussi. Et cinq. Dix, Vingt, Quarante, Cinquante, Soixante et pis toute une vie au final. Et je me suis dit que j'avais juste besoin d'une grande pause. ]]></description>
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    <pubDate>Thu, 04 Jan 2024 22:54:37 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Je ressens le besoin d'écrire. Et j'ai rien à dire. C'est un soupire. Qui sort de mes poumons, de mes tripes. Qui sort de mon ventre, de mon âme. C'est transcendant. C'est transcendant. Il y a tant de mal. Il y a tant d'amour. D'espoir. De malheur. De... ]]></description>
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    <pubDate>Thu, 07 Dec 2023 23:42:15 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[Ce soir, tout semble insurmontable. Et j'ai très envie d'en finir. Irréaliste et irréalisable. Ça fait peur de s'imaginer mourir. J'ai peur de mourir. J'ai envie d'en finir. Là j'ai très envie que tout s'arrête. J'ai très envie d'en finir. Ça fait mal... ]]></description>
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