Je suis fatiguée... Encore et encore je me plains de ma situation sans réellement chercher de quoi aller mieux. Mais je n'arrive pas à m'empêcher d'être moi-même, néanmoins j'aimerais. J'ai envie de crier au monde ce que je ressens. J'ai envie de dire...
Je n'arrive plus à me concentrer. Mes révisions n'avancent pas car j'ai toujours mon esprit ailleurs qui divague. Je n'arrive pas à me focaliser sur une seule chose à penser, et ça me fait perdre la tête. Trop de phrases, de mots que j'entend au plus...
Je n'ai plus goût à rien. Je n'ai plus envie d'apprendre comme quand j'avais 6 ans, je ne chercher plus à comprendre pourquoi. Je ne cherche plus à savoir comment les mathématiciens ont trouvé tout ces théorèmes. Je ne cherche plus à savoir, comme quand...
Je n'ai rien à dire. Je ne pense rien. Je n'y comprend rien et je suis fatiguée d'essayer de donner un sens à tout ça. Je suis juste désolée d'être là, et de prendre de la place inutilement. Je m'excuse d'avoir un caractère de merde, de toujours être...
Toutes les phases dans lesquelles je passe me laisse des cicatrices, certaines même physiquement. Et quand je regarde mon avant bras après l'avoir fait je ne peux me retenir de sourire. J'vais pas bien dans ma tête, j'trouve plus de sens à tout ça. C'est...
Je suis trop stupide et je n'arrive à rien. Je ne me concentre plus sur mes cours, et je me demande de plus en plus ce que je vais faire de mon avenir incertain. Je suis épuisée de ne rien contrôler dans ma vie, et de devoir faire ce que les adultes me...
Voilà, c'est ma centième publication. Dans ces 99 textes qui précédent celui-ci je n'ai fais que parler de ma dépression, de moi, ça devait être si chiant. 100 textes qui expliquent mon mal-être, qui me définissent, moi et ma souffrance. Voilà... 100...
Souvent, je me demande juste ce que je fais ici. Dans un monde dominé par la souffrance, régné par la violence et dépourvu de magnificence. Là où la peine est immense, mais pourtant vide de sens. Là où les objets n'ont d'éclat, n'ont d'importance. Là...
C'est ma faute. C'est de ma faute. Tout ça est à cause de moi. C'est de ma faute si je suis comme ça. C'est à cause de moi si je ne trouve pas de plaisir à vivre. C'est de ma faute si je n'arrive pas à aller "bien". C'est de ma faute si mon histoire se...
Je déteste les dimanches soir. Surtout ceux qui précèdent une rentrée de vacances. Justement, là, s'en est un. Je prends des somnifères, mais je n'arrive quand même pas à m'endormir. J'y arrive plus. Je ne veux juste pas retourner là-bas, à l'école. C'est...
J'ai commencé le gymnase (lycée)... L'école est beaucoup plus grande, prestigieuse, mais les élèves restent idiots. Je ne supporte pas de voir ces adolescent jouant l'amitié. Jouant l'amour qu'ils portent pour les autres. Je laisse mes pensées s'exprimer...
Shit,I'm still alive. Chaque matin, je me réveille plus fatiguée que la veille. Chaque matin, je regrette ce moment de sommeil. Chaque matin, j'essaie d'y retourner mais en vain. Chaque matin, mes cernes s’agrandissent. Chaque matin, je me hais encore...
Qu'est-ce qui m'arrive... ? Je ne comprends plus très bien. C'est dur, et je ne fais que de me plaindre. Je me plains sur le sort que je me suis infligée à moi-même depuis mes 6 ans, pourtant rien ne change pour moi. J'ai toujours été quelqu'un qui remplissait...
"Le monde n'est pas aussi dur que tu ne le crois." Je le sais bien.. Je sais bien que dans ce monde il faut se battre, se battre continuellement. Sans jamais s'arrêter. Ma plus grande peur est de devenir adulte. Je devrais profiter de ma jeunesse en pensant...
Un ami, qui adore jouer de la guitare, m'a dédié une chanson. On vient d'en parler. Il l'a écrite en pensant à moi quelque temps après que j'aies demander de l'aide à ma classe entière. Bref du coup j'étais vraiment contente de voir ça. Le voici : Life...
The question is Why, the answer is... Why not ? It's the fucking answer, there it is. But why, explain it to me, please, why can't I say yes to this answer. Why can't I accept it. It's difficult. It's unfair. It's to hard to continue. I can't stop crying....
I just spoke to my mum... - You're ok ? She asks- Yeah... just very tired.- You do look tired.- Yeah.- Come and eat, after you can go to bed.- Yeah. That's not what I mean mum. How can I explain that ? That I hate myself. That I'm starting to fail my...
La différence entre toi et moi, c'est qu'au moment du réveil, tes cauchemars cessent. Et c'est là, qu'est le problème. Que mes délires continuent en journée, que mes spectres me poursuivent hors de mon lit, que mes hantises me font souffrir tout au long...
Why can't there be a perfect place ?A place where everyone is kind.A place where everyone smilesand nobody hides.A place where no ones has depressionand don't have to fear.A place where no blood is spilled and all is fine.A place where everyone's normaland...
Et moi...? Je suis quoi...? Je suis rien ? Épuisée. Ces crises, j'en veux encore. Qu'elles m'emmènent à la mort. Elles me font mal, mais je m'approche. Je m'approche de mon but, but qui est semblable au votre. Cette mort paraît si bien. Ce noir parait...
Aujourd'hui, j'ai quinze ans. A minuit je me suis dis "Voilà, ça fait 15 ans que je vis, pourtant ça fait des années que j'aurais voulu mourir." Cette 14ème année encore je me suis dis que je le ferai, que je partirais, pourtant je suis encore là. Et...
Je n'écrivais plus, pas car je vais mieux. Car les cris dans ma tête ont rendu mon cœur sourd. Sourd de bonheur et pourtant la tristesse y est à son comble, elle qui est acceptée. Ce cœur sourd souffrant. Pourtant dans ce bruit, fictif ou réel, ce cœur...
Fumer tue. Tant mieux. C'est pour ça que j'ai commencé, c'est pour moi que j’ai commencé. "C'est mal. Tu ne va pas aller loin avec ça. Ça ne t'apportera rien de bon. Ça ne te sers à rien. Ça te détruira juste." Tant mieux. C'est ce que je cherchais et...
Aujourd'hui, j'ai repris mon taille-crayon et un tourne-vice que j'avais cacher dans mon bureau. Cette-fois encore j'ai dévissé la lame. J'avais dis que ça servait à rien. Je m'étais dis que cette lame ne me servirais à rien. Pourtant je me recroqueville...
J'en ai plus rien à foutre. De moi et des autres. De toute façon ça n'a pas d'importance. C'est sans espoir. Sans sens. Sans importance. Nous ne sommes que des êtres sans importance. J'aimerai fuir ce monde immense. Je souhaite que tout recommence. Faites...
