J'en parle. Je suis entouré. Mais je me sens quand même seul. Seul dans une détresse inéluctable et inextinguible. Même en parler me fait me sentir seul dans un moment de dégoût de soi. Je suis fort, car j'en parle, et j'ai la tête haute. J'ai le sourire...
La lourdeur des pas, des mots. La lenteur des pensées effusées. La navigation éreintante entre les coulisses du théâtre social. L'invisible peine de relents du passé. Et il y a. L'effet second d'un baiser. L'effet second de l'intimité d'une soirée sous...
Je me rends comptes que là j'ai décidé d'être là. Mais je fais comment maintenant ? Je fais comment pour être là ? Et comment je suis sensé rentrer dans des projets qui n'impliquent "que" moi ? Je n'arrive que à investir mon temps sur du collectif. Je...
Ce soir, tout semble insurmontable. Et j'ai très envie d'en finir. Irréaliste et irréalisable. Ça fait peur de s'imaginer mourir. J'ai peur de mourir. J'ai envie d'en finir. Là j'ai très envie que tout s'arrête. J'ai très envie d'en finir. Ça fait mal...
Vous savez ce que j'ai dit récemment après cette enflure ? "Un de plus". Un de plus putain. Mais je suis qui. C'est horrible. Sortez-moi de là. J'ai honte. J'ai mal. Les gens savent. J'ai mal putain J'ai mal. J'ai envie d'hurler. j'ai mal pourquoi j'ai...
Fatigué d'expliquer. Que l'impact ne soit pas pris en compte. Que les gens qui font du mal ne prenne pas le temps de se poser la question. De s'excuser. D'en reparler. De laisser le poids entier sur les épaules de l'autre. Fatigué d'avoir mal simplement...
Je dis depuis plusieurs mois que je me suis bien décidé à être là. Et j'entends vraiment ce que j'avance. Je vois enfin un réel but derrière tout ça. Une lumière. Et je crois enfin trouver un sens à tout ça. Et ça fait tellement peur, ça fait tellement...
Stress. Fatigue. Antidépresseurs. AD. Concentration. J'ai mal au ventre. Avant-hier ma boule au ventre était très douloureuse. Elle prenait énormément de place dans ma personne. J'ai trop attendu de l'attention. J'ai trop attendu qu'on fasse à ma place,...
Envie de me faire du mal. De me lacérer le visage. Comme en mars. Comme souvent cette année. Mais que faire ? Ca m'apportera plus de problème qu'autre chose. Et ça fait mal de se faire du mal putain. Mais j'ai envie que ça s'arrête. Je veux pas de tout...
J'ai l'impression d'être venu à bout de mes forces. Ca fait des semaines que je suis enfermé dans ma tête. J'ai super mal. Tous les jours je les vois, je vois ce connard devant cette porte. Je vois ce chien pour qui j'avais confiance derrière moi dans...
Et j'ai pas envie de partager, car j'ai pas envie de faire peur. Car je sais pertinemment que ça ira mieux. Ca va toujours. Si je suis là, c'est que ça va toujours. Et que mes périodes de crises sont juste trop intenses et que je les laisse prendre trop...
Je me suis de nouveau scarifié. Après 7 ans sans le faire. J'ai vraiment mal en ce moment. Et personne ne me donne le droit d'abandonner. Ni même moi, car il y a trop à faire et trop à jeter si j'abandonnais. J'ai mal et j'ai honte. C'est trop dur, et...
J'avais oublié à quel point on en redemande encore. Parce que c'est pas assez, parce que ça fait du bien. Parce que ça décrit et ça exalte. Parce que ça fait mal et ça fait du bien. Parce que là, t'es seul, t'es toi avec ça et y'a que toi et ça. Parce...
Je ne process rien depuis fin mai. J'avance et les jours passent. Et j'agis, j'ai des choses à faire. J'ai mal au cœur. J'avais mes examens, mon camp scout et toujours quelque chose à faire. Et rien n'a pu être reréfléchi. J'ai brisé mon amour pour trouver...
Finalement, je suis allé à l'hôpital psychiatrique de mon plein gré. J'y suis allé avec Romuald (mon doudou), des résidents ont fait des remarques dessus, c'était marrant. Un m'a dit que ça faisait pitié de voir quelqu'un de mon âge dans cet endroit et...
Été pas encore fini, révisions d'examens d'automne. Pur plaisir. J'ai plein de choses en têtes, + ou - agréables. J'ai mal au ventre. J'ai hâte de finir ces examens. Je prendrai plus jamais quoi que ce soit qui contient le mot "histoire" dans le titre...
Je suis triste et déprimé. Je me raccroche à peu et je n'ai plus envie de m'accrocher. Je ne veux rien et ce serait plus simple de ne rien vouloir. Et c'est si simple de ne rien vouloir. Je suis fatigué. Fatigué de retourner dans des états. Fatigué de...
Je suis là, 1h30 avant un examen qui me rend anxieux. Je suis devant mon université, sur un banc, un champs d'herbe avec d'autres étudiants. Des moutons plus loin. S'étendent des maisons et s'y laisse découvrir, un lac. Derrière, se dressent des montagnes...
J'essaie de ne pas fuir. De ne pas oublier, mais non plus pas de périr. Je refuse de leur donner raison. Je refuse d'accepter leurs vieux pardons dénués de compréhension, de pardon et de réflexion. Je refuse d'accepter ces regards vides de raison et de...
(Je viens à mon clavier dans un contexte d'état de crise. Cependant, là ça va plus ou moins. Je travaille un dossier dans le cadre d'un cours universitaire qui me rend absolument misérable. Je viens peu paisible, mais paisble. Je ne vais pas bien depuis...
I'm tired of being afraid of men. I'm angry, I'm terrified. And it is so revolting. I'm tired of being afraid of getting raped by men, friends and family. I'm exhausted of being afraid. I'm exhausted of not being heard, understood. I'm tired of not being...
Je ressens le besoin d'écrire. Et j'ai rien à dire. C'est un soupire. Qui sort de mes poumons, de mes tripes. Qui sort de mon ventre, de mon âme. C'est transcendant. C'est transcendant. Il y a tant de mal. Il y a tant d'amour. D'espoir. De malheur. De...
Hier j'ai eu un accident en vélo, quelque chose s'était coincé dans la roue arrière, je suis rentré dans un poteau en métal d'une barrière en périphérie d'un champs. Je l'ai pris dans le cou et le tibia et tout mon corps me fait mal. J'ai ri un peu, appelé...
Je pleure tous les jours, depuis quelques semaines. Je suis sous un stress dans tous les aspects de ma vie. Et j'ai l'impression que ça ne partira pas avant un bon moment. Il y a toujours quelque chose à faire et à gérer et je n'ai jamais la tête libre...
C'est d'une absurdité et d'une morosité. Cet état. C'est de la colère et un relâchement. C'est de l'exaspération, une irritation atrabilaire. C'est une accumulation d'espoir et de doute. De perte. De désespoir. C'est un état produit d'idéaux inachevés...
