Je me suis dit, que dans deux ans, ça fera dix ans. Dix ans que j'ai osé commencer à écrire. Et je me rend compte how long it's been. And even longer than that. And it's so fucked up. My mind is so fucking fucked up. Et c'est si difficile d'exister quand tu n'as pas envie d'exister. C'est si difficile de se voire vivre quand tu n'as pas de projet de vie. Toute ma vie je me suis dit que j'irai nul part. Que je ferai rien. Mais c'est si beau la vie, et c'est si agréable parfois. Et j'ai envie de me démentir. J'ai envie de prouver au monde que la dépression ne me tuera pas. J'ai envie de me prouver à moi-même que je suis fort, que je vis, que j'aime. Mais j'ai tellement mal. J'ai tellement mal de vivre. Je l'ai dit tellement de fois. Je n'ai jamais voulu vivre. Et je me retrouve là, et j'ai bien décidé de l'être pour je ne sais quelle raison. Parce que j'ai décidé que j'en valais la peine. Mais je me donne pas raison. Je me donne pas de quoi exister. Je sais pas pour quoi exister. Pour quoi j'ai envie d'exister. J'ai pas de rêve, pas d'idéal. En tout cas réaliste. Je crois. Je m'intéresse faussement à des choses. Je suis un inspiré qui aime la logique, qui ne comprend et n'aime pas la logique et les bien penseurxeuses. Je suis rempli d'aspirations qui me semblent tellement inutiles. J'ai un mal de vivre énorme. J'ai un mal de ventre proéminent. J'ai si mal. Je comprends si peu. 

J'arrive pas à m'exprimer. Même si je pleure à perdre respiration. Même si je pleure à en hurler, à haleter. Même si je pleure à perdre raison. Je continue à être là car je me dis que ça ira mieux.

Et je n'arrive pas à me dire que ça va mieux. Que ça ira mieux. Je veux. Je travaille, je crois. J'aimerais vouloir exister pour quelque chose du fond de mon coeur. 

Mahomi