Envie de me faire du mal. De me lacérer le visage. Comme en mars. Comme souvent cette année. Mais que faire ? Ca m'apportera plus de problème qu'autre chose. Et ça fait mal de se faire du mal putain. Mais j'ai envie que ça s'arrête. Je veux pas de tout ça, j'ai jamais rien demandé. Et pourtant c'est là. J'en suis bien content parfois, parce que c'est cool. Mais d'autres fois...

D'autres fois oui, c'est là. C'est là. C'est du valoir. C'est idiot. C'est insensé. C'est juste putain de là, de l'acquis. De l'acquis qui m'a valu tellement de chose. Tellement de mal être.

Et j'ai regardé ce film. About time. Pour la deux ou troisième fois. Mais je me souvenais pas de tout. Et surtout pas de ce passage ci. Qu'il vit ses jours une deuxième fois, redécouvrant la beauté de chaque moment. Certain moment que j'ai trouvé désagréable à regarder, comme la fois où il était très désagréable avec la personne à la caisse. Mais, mais... finalement j'adopte parfois cette idéologie pendant mes journées. Tout est beau. Tout est sensible. Ces jours où je suis hyper-sensible et où je vis et ressens tellement de choses, de belles choses. Je me vois, avec mes écouteurs et une musique qui me hype. Et je danse dans la rue, en marchant. Je chante sans bruit, et tourne sur moi-même. Ces jours où tout semble juste. Malgré tout, malgré moi, malgré ce que j'ai vécu.                             Tout semble acceptable, acquis, compris. Mais obtient une valeur qui fait que je suis la personne que je suis à cet instant. Et tout est logique. Les bons comme les mauvais.

Et voilà, comme ces derniers jours. J'ai des piques de détresse et de bonheur. De pleur, de peur. De compréhension et... je sais plus.

J'ai mal. Je suis perdu. Je ne sais plus quoi faire. Je suis absurde.

Vous savez ce que j'ai dit récemment après cette enflure ? "Un de plus".

Un de plus putain.

Mais je suis qui. C'est horrible. Sortez-moi de là. J'ai honte. J'ai mal. Les gens savent. J'ai mal putain 

J'ai mal. J'ai envie d'hurler. j'ai mal

pourquoi

j'ai rien fait, j'avais rien fait. j'ai juste mal. je suis perdu, j'ai peur. Rien ne va. c'est seul. j'y arriverai pas.

C'est difficile d'avancer. 

Je voulais le faire seul... car c'est impossible.

J'ai l'impression d'être venu à bout de mes forces. Ca fait des semaines que je suis enfermé dans ma tête. J'ai super mal. Tous les jours je les vois, je vois ce connard devant cette porte. Je vois ce chien pour qui j'avais confiance derrière moi dans mon lit qui dit avoir des idées évasives. Ce taré avec lequel je partage tellement qui m'a souillé sans y réfléchir à deux fois à tellement de reprises. Ces malades devant leurs écrans et leurs rires. J'me sens brisé et je fais tellement comme si de rien. Je les revois et je souris. Je leur fait encore des câlins à ce connard et ce taré, parce que pourquoi pas enculé tu as accepté leur désolé car t'es une pauvre merde. Mais qu'est-ce que tu peux faire ? J'ai recouché avec des hommes, je comprends pas ma tête. Parce que j'aime le sexe. Je les déteste tellement ces types là. Et j'en souffre tellement encore maintenant. Je comprends pas pourquoi ils s'en sont permis. Pourquoi je leur ai permis de le faire ? Est-ce que je leur ai donné raison de faire ça ?

Je suis entrain de chialer comme un gosse, j'ai les joues trempées et de la morve qui coule. Mon mouchoir est dégueulasse. J'ai mal au ventre, j'ai mal à la gorge à la force de bloquer mes cris. Qu'est-ce que je deviens ?

Et je suis dans cette chambre, qui me dégoute. Qui me rappelle toute ma personne et ces enflures. J'ai mal. J'ai plus rien autour de moi. Je suis tellement pas stable. C'est tellement toxique. Il n'y a pas de sécurité. J'ai mal. J'ai de fortes envies de partir loin et de fortes envies de mourir. Je ne sais pas comment me sortir de cette situation. Je sais pas comment faire pour aller mieux. J'ai peur.

J'essaie tellement d'être fort, de me donner du courage. De me donner envie. De me donner envie d'exister. De me trouver des objectifs. De me dire que c'est derrière moi. Et que tout ira bien. Mais c'est si seul, c'est si absurde. C'est si dur. C'est si dur putain. 

Je me projette, mais c'est super difficile. J'ai l'impression que je réussirai jamais. Je suis bon à rien. Je panique tellement pour mes études, j'y arriverai jamais. Et rien d'autre ne m'intéresse. 

Je sais pas quoi faire. Je sais plus quoi faire.