Est-ce que tu me lis ? Est-ce que quelqu'un me lis ? Est-ce que j'ai envie qu'on me lise ? J'ai envie qu'on m'écoute. J'ai envie d'écouter. Echanger. Partager et s'ouvrir. J'ai envie de comprendre et d'assumer. Savoir que ça arrive et que c'est pas forcément très grave ? Si ça l'est, mais que c'est tout de même acceptable.

C'est grave.

Ce n'est pas bien se qui s'est passé et ce que je vis. C'est grave.

Je me sens mal chez mes parents, dans le village où j'ai grandi. Ce n'est plus mon village. C'est celui dans lequel j'ai grandi. 

Ca m'angoisse. Cette chambre, ces murs. Ces escaliers qui grincent. Ce cheni que je n'arrive pas à ranger. Et il y a cette porte. Cette porte. Cette putain de porte que je garde constamment ouverte car j'ai peur qu'il revienne. Mais il ne revient pas. Et je sais. Je le sais. Je sais qu'il ne reviendra jamais. Mais c'est là. C'est resté, cette habitude morbide. 

Cette cuisine. L'horrible peinture orange et sa porte bleue. Ces étagères grises accompagnée d'une teinte bleutée pour rappeler cette porte. Cette porte. Cette porte qui nous a mené à un simple changement de saison. Cette porte qui a sûrement changer ma vie. 

Et je me sens mal. Cet endroit ne me fait pas du bien.

Je veux rentrer chez moi.

Mahomi

Aujourd'hui je vais passer la nuit chez moi. Et je vais revoir mon père. C'est pas la première fois que je le vois depuis que je suis parti, mais ça m'angoisse, du moins je pense que c'est ça qui m'angoisse. 

Je suis pas quelqu'un de matérialiste, mais après cette semaine horrible, suivi par mon psy (enfin, reprise de rendez-vous sous cette situation) et ceux de l'hôpital psychiatrique, mon père veut en discuter. Et je suis content qu'il ait fait le premier pas. Mais il m'a proposé qu'on se voit au McDo. Quoi de plus chouette pour discuter de choses sérieuses ?

Il m'a offert un outil et une lampe frontale qu'il m'avait proposés quelques semaines avant avec les offres d'un de nos supermarchés locaux. 

Il s'est excusé. Et j'ai accepté ses excuses. Des excuses un peu bizarres et formulées bizarrement. Mais je lui en veux pas. Il est comme ça. 

Et je sais que je l'aime mon père.

C'est pas facile parfois d'être dans mon corps. Je ne le déteste pas, mais j'ai cette boule au ventre qui me détruis. Cette boule qui parfois prend toute la place jusqu'à ma gorge, jusqu'à mes jambes. Jusqu'à ma tête, jusqu'à mes pieds. Et je suis rempli d'émotions instables, qui se heurtent entre elles et tout est flou. Tout est flou et se bouscule. Et je n'arrive pas à identifier ce qui se passe. Ce n'est pas une crise de pleure, de colère ou je ne sais quoi... Ce n'est pas une crise de panique ou d'angoisse, je crois. C'est juste flou. C'est désagréable car je ne sais pas qu'est-ce qui est quoi. 

Je n'ai plus envie d'écrire. 

Mahomi

J'ai envie d'un endroit où je pourrais être à l'aise. Dans mon corps et dans mon esprit.