C'est assez compliqué.. je me sens un peu seul. Et je ressens beaucoup de tristesse. Beaucoup d'angoisse, de peur, d'anxiété. Je ne suis pas seul, mais je me sens un peu vide et désemparé... Je n'ai plus de repère, je me laisse aller et je me repose sur tout sauf sur moi. Et en même temps c'est tout l'inverse. J'essaie de tout avoir sur moi. Et je le fais parfois. C'est instable car c'est soit l'un, soit l'autre. Et ce n'est pas très sain, parce que rien n'avance. Car je gêne et je dérange. J'ai l'impression d'être néfaste pour les autres avec mes différentes humeurs, mon lunatisme ou encore mon vide et mes questionnements. J'ai confiance en tout et en rien. Je n'ose pas être là, pourtant je le suis et je me suis bien décidé à l'être. Je ne sais plus où j'en suis et où je veux aller.

J'ai envie d'arrêter d'écrire, je ne suis plus très à l'aise avec l'idée d'écrire ce que je ressens. Mais il y a tellement plus de choses à dire...

Magomi

Aujourd'hui ça fait 4 jours que j'ai pas bu, depuis lundi. Et c'est un peu compliqué. C'est la personne chez qui j'habite qui m'a proposé. Et franchement ça me saoule, mais ça va. Parce que j'ai envie de boire. Et ça fait 6 mois que j'ai pas pas consommé un jour. En fin, je crois. Peut-être moins, sûrement plus. J'ai pas l'impression d'être plus irritable, je crois que je le suis de base. J'ai faim. Rien à voir. 

Et je pense à mon père. Et je sais pas trop quoi penser. 

J'aime pas mettre ma chaussette à citrons et l'autre avec des kiwis rose. Y'en a une réaliste et l'autre absurde. C'est bizarre. Maintenant que j'y réfléchis ça va, c'est rigolo.

Je vis un peu au jour le jour. J'ai des examens pour une école que je veux quitter. J'ai faim. 

Et je pense à mon frère. Et je sais pas trop quoi penser.

Pis j'me dis que j'ai envie de crever. Pis c'est lassant tellement que j'y fais pas attention là. Parce que c'est normal là. J'ai l'impression de vivre avec l'envie de crever, pis ça va. J'me balade comme un con, j'me bat comme un con alors que j'veux crever parfois. Souvent. Par phases. 

Après mes examens j'aimerais bien faire des trucs chouettes et balek si des gens me suivent ou pas. J'vais essayer de pas m'organiser pour les autres. En voir que du positif. Faire mon permis. Consommer de la drogue peut-être. J'ai bien conscience que ces phrases ne devraient pas être l'une à côté de l'autre. A la fin de l'été, j'aimerais me faire tatouer. 

Et je repense à mon père.

Je voulais bien que mon premier vrai tatouage soit un bout de partition qu'il jouait quand j'étais jeune. Mais j'ai plus envie après ce qui s'est passé. C'est dommage. Je ne sais plus ce que j'aimerais du coup. Peut-être quelque chose pour les scouts. 

J'ai faim.

Comme je le disais, je vis au jour le jour.

Mahomi

Ca fait trop longtemps. J'avais plein de choses à dire, là y'a quelques minutes, au final j'me retrouve là et je sais plus. J'sais plus. J'ai 21 ans dans une semaine environ. J'suis encore là. Parce que ça va pas mieux au final. Putain, j'avais trop de trucs à dire.

J'suis plus personne. J'suis encore là à chier sur la vie. 

C'est marrant de devoir être suivi quand c'est toi la victime dans une situation. Pourquoi c'est toi qui souffre alors que t'as subi ? C'est le printemps connard. Un simple changement de saison, et hop c'est reparti. 

J'sais plus ce que je veux, j'ai plus de réel but. J'hésite trop. J'suis trop lunatique. Même moi j'me suis pas. 

J'ai continué d'écrire. J'ai rien publié. J'en avais besoin, mais... je sais pas pourquoi je ne l'ai pas fait. 

J'suis alcoolique. J'fais pas de sport. Je vais en teuf. J'révise pas mes cours. J'fais semblant d'exister.

C'est ça, en ce moment je fais semblant d'exister. C'est clairement ça. J'vis semaine par semaine, j'sais pas ce que je fous. J'vois des gens. J'consomme. J'fume, j'bois. Un message et c'est la panique. Un appel d'un numéro inconnu et je gèle. J'vais à peu près à mes cours que je sais même pas si je vais arrêter. J'me donne à fond pour rien, sauf quand je tape de la patte. 

Et y'a des jours, je jure c'est beaucoup trop chouette d'exister. Quoi qui se passe, c'est chouette. Et d'autres, c'est chiant. C'est fatigué. C'est énervé. C'est fade. C'est triste. C'est pas marrant, c'est pas fun. J'ai peur de vieillir. J'ai peur de ça. Je veux arrêter mes études, parce que je veux pas me mettre à travailler aussi tôt. Parce que j'ai plus la passion de ce métier. J'ai de la passion pour rien. J'ai même oublié que j'aimais l'écriture, tellement que rien me plaît.

En ce moment, je consomme, je fais vite fait de la musique et je vois des gens. Et encore, voir des gens, c'est très souvent bâteau.

Et j'ai envie de te parler, de parler à quelqu'un d'imaginaire qui est donc toi le lecteur/la lectrice ou juste un être quelqu'il soit. J'ai effacé tout ce qui te concernait. Parce que c'était ridicule, mais j'ai tout de même envie.

J'ai envie de te dire que je suis un peu fatigué. Que je suis tiraillé entre deux envies antagonistes. L'envie d'espérer et l'envie de partir. Les deux sont si fortes, si imposantes. Je suis un champ de bataille.

J'ai envie de te dire que c'est con c'que j'écris. 

J'ai un psy. Il est cool. 

J'ai besoin de souffler. J'ai besoin de pas me prendre la tête. J'ai besoin de stabilité. J'ai besoin de motivation. J'ai besoin de m'aimer.

J'ai besoin d'espoir un peu.

Je ne sais plus